Рейтинг статьи 
Загрузка…
Марья Ивановна приходит в школу, а на груди у нее кулончик в виде самолётика на золотой цепочке. Начинается урок, учителиница объясняет новую тему, а Вовочна пристально смотрит на кулончик. Учительница, поймав его взгляд, говорит: «Что, Вовочка, нравится мой самолётик?»
, а Вовочка отвечает, не отрывая взгляда: «Нет, Марь Ивановна, не самолёт, а аэродромчик. «
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему: — Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь. — А что, он к тому вpемени сам не докpасит.
Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: — Отец — инженер, мать — проститутка. Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки.— Все верно, — сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы.— Мамы всякие нужны, мамы всякие важны.
— Процитировал директор и записал Вовин адрес в запиную книжку.
Муж говорит жене: — Слушай, отойдем в спальню, а?— Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? — Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: — Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: — Рубль. Еще через двадцать минут: — Два. Через полчаса Вовочкин крик:
— Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле.
— Tут идет похоронная процессия. Уpок химии. — Дети, ваше вpемя закончилось, давайте оценивать pезyльтаты. Маша, какого цвета y тебя жидкость? — Кpасного. — Молодец, Маша, пять. А y тебя, Дима? — Оpанжевого. — Молодец, Дима, четыpе. А y тебя, Вовочка?
— Чеpного. — Ложи-и-и-и-и-и-сь!
1 сентября. 1 класс. Учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку.Вовочка тянет руку. Учительница: — Ты что-то хочешь спросить?
— Нет, я просто так. Проверяю, как система работает
Учительница Вовочке на уроке: По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу.
Вовочка: Статистика меня не интерисует! Давай фамилии, адреса и телефоны.
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: — Дети, это ваша новая учительница.
Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: — Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо): — Сам выбиpал!
Приходит новая учительница в класс.— Меня зовут Мария Петровна, вот вам для начала загадка:— Летят два крокодила, один зелёный другой в Африку. Сколько мне лет?Дети думают, тут мальчик тянет руку. — 24. — Ты как догадался?
— Мне 12 лет, а мама меня всегда полудурком называет.
Вовочка пришел из школы. — Hу что ты сегодня получил? — спрашивает папа.
— Четыре, — выпалил сын. — А почему не пять? — А у нас было только четыре урока.
Диалог в классе: — Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
— Это, Мариванна, место для рекламы.
В школе.— Машенька, напиши на доске предложение со словом «девочка» и со словом «лес».Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса». — Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет:— «НЕ девочка вышла из леса». — Вовочка, это неправильно и надо исправить!
— Марь Иванна, это уже не исправишь — это на всю жизнь.
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: — Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика.А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет.
Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете:— «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач. «
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: — «А вот это Марь Ивановна, давно уж померла. «
Читать еще: Егэ русский язык. банк аргументов
Вовочку принимают в пионеры: — Как учишься? — Хорошист! — Старшим помогаешь? — А как же.
— А с кем ты живешь? Вовочка покраснел: — Да там, с одной.
Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает. Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним сидением. Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает:— «Отдашься?», деваха говоpит: «Hет!», тогда он говоpит ей:— «Hу тогда иди пешком». И уезжает. Hа следующее утpо Вовочка бpеется,садится на велосипед и едет к однокласснице, сажает ее на pаму и везет в паpк.Спашивает ее: «Отдашься?!» она отвечает: «Отдамся!» Вовочка долго думает и говоpит:
— «Hа тебе велосипед, и езжай, а я домой пешком дойду. «
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:— Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там — пятерка! Все в обмороке.
Вовочка (грустно): — Вот этого-то я и боялся.
Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Все говорят: врачом, артистом, космонавтом, а Вовочка: — Дедом морозом! — Ну почему, Вовочка? — Ну потому. Классная профессия!
Недельку потусуешься — и год свободен.
На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:— Почему камбала такая плоская? — Потому что она переспала с китом! Вовочку выгнали за дверь.Учитель спрашивает Машу: — Почему у рака такие выпученные глаза? Вовочка из-за двери говорит:
— Потому что он это всё видел!
На уроке: — Дети! Что такое вещь? Петя:— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь.
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:— Петя, ты почему не сделал уроки? — Ногу вывихнул. — Садись, два. Вася, а ты почему не готов?— Бабушка заболела. — Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? — Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать, садись три.
«Папа. У нас в школе сегодня сокращённое родительское собрание», — говорит Вовочка.
«Что значит сокращённое?» «Ну, ты, я и директор!»
Учительница спрашивает:— Кто самый популярный человек? Вовочка тянет руку: — Майкл Джексон. — Садись, два! Hа следующий день: — Итак, дети, кто самый популярный человек? Вовочка: — Президент. — Садись, пять! Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
— Сорри, Майкл, — таков бизнес!
Учительница спрашивает: — Что на свете быстрее всего, дети?Вот ты, Машенька. — Быстрее всего, Марьванна, мысль. — Правильно, Маша, а почему? — Ну. не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте. — Хорошо, правильно. ну, что там у тебя Вовочка?
— Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.
Учительница: — Что такое синоним? Вовочка:— Это слово, которое употребяешь тогда, когда не знаешь точного написания основного слова.Учительница: — Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения. — Кто, я? — Молодец, Вовочка. Была y Вовочки коpова. А y Маши бык. Пpивёл как-то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят. Чеpез некотоpое вpемя:
Вовочка: — Может тоже попpобовать? Маша: — Смотpи сам, . твоя же коpова!
Анекдоты про Вовочку (пошлые)
Вовочка спрашивает у мамы:— Мама, скажи, а откуда дети берутся?Я же тебе говорила, их приносит аист.— Знаю, что аист.
Но кто же аиста тp@хает?
Почему ты плачешь, Вовочка?— Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.Ну и что?
— А кто же тогда я?
Учитель спрашивает Вовочку:– Вовочка? вот я даю тебе 300 долларов,Ты даешь 50 Ленке, 50 Надьке 50 Наташке.Что ты получишь?Вовочка тихонько и неуверенно:
– Оргию?
Вовочка приходит из школы домой и говорит:— Мама, мне нужна фотография нашего папы.А зачем она тебе?— Учитель попросил показать идиота, который делал моё домашнее задание.
Читать еще: Биография бориса заходера кратко. Заходер Б
Анекдоты про Вову смешные
Вову спрашивают учитель:— Вовочка, как размножаются ежики?
Очень, очень осторожно
Вова, кого ты больше любишь?Маму или папу?— Папу.Почему?
— Потому что его никогда нет дома.
У Вовы именины.Тетя дарит ему игрушечный пистолет,Мама говорит Вовочке:— Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
Волына чистая? По мокрухе не мелькала?
Семья ужинает.Отец говорит шестилетнему Вовочке:— Когда я ем, я глух и нем.Вовочка, внимательно посмотрев на него:
— А я нормальный.
Учительница, проверив сочинение Вовочки:— Это просто невероятно, как один человек может сделать так много ошибок!
Почему один — вместе с папой.
В школе на уроке:— Вовочка, ты зачем грызешь ручку?Ну, Мариванна, это же привычка.Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.— Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата!Быстро отойди от двери и сядь на место!
Анекдоты про Вовочку и Марью Ивановну
Учительница обращается к Вовочке:— Завтра я хочу видеть твоих родителей!
Нет проблем Марья Ивановна, я принесу вам их фото.
Учительница спрашивает Вовочку:— Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8+5?24, Марь Иванна.— Садись, Вовочка, неправильно!
Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!
Вовочка идет по городу и встречает свою тетю.Она спрашивает:— Ты куда идешь, Вовочка?В бордель.Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:— Ты куда так торопишься, Вовочка?Да вот иду в бордель.Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:— Здравствуй, Вовочка!Куда ты так рано направляешься?— Иду в бордель, Петр Петрович.Получил Вовочка две пощечины.Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:— Тебе чего, мальчик?Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух.Возмутился Вовочка:— Ну это уже чересчур!Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!
Шутки про Вовку
Как долго Вовка будет валять Ваньку?
— До тех пор, пока Ваньки не начнут валить Вовочку.
Вовочка с папой идут по колбасной фабрике,Папа показывает Вовочке на колбасный автомат:— Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы.Вовочка спрашивает:— Папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран?
Есть, это твоя мама!
Вовочка приходит из школы с запиской от учителя.— Ваш сын сильно воняет, Вову надо мыть.Отец отписал ответ:
— Вову не надо нюхать, Вову надо учить!
Вовочка приходит на урок с распухшим лицом.Марья Ивановна:— Вовочка, что случилось?Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.— И что укусила?
Не, батя веслом её убил!
Пап, а откуда берутся слонята?— Видишь ли, Вовочка.Только не рассказывай мне папа про аиста.Аиста его просто не поднимает.
Анекдоты про Вована
На уроке обществознания.Учительница.Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги.Вован с вопросом.— Марья Ивановна!Я в интернете прочитал, что самые прибыльные профессии в мире— Это продажа оружия и продажа наркотиков!
А на каком уроке мы это будем проходить?
Вовочка, ты знаешь кто такой Чапаев?— Конечно знаю.Ну скажи кто он?— Негр.C чего ты взял?
— Ну он же с белыми воевал.
Ты где научился так ругаться, Вовочка?
— Этому нельзя научиться, это дар природы!
Учительница на уроке:— Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит?Давай-ка, разбуди его.— А почему я?
Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.
Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу.На следующее утро папа уходит на работу,Говорит Вовочке:— Если какие проблемы, звони.Часов в десять звонит Вовочка:— Папа, кошка нагадила в гостинной!Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!В двенадцать часов снова звонок:— Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне.Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает.
Так вот за ним я убирать не буду!
Папина знакомая говорит Вовочке:— Вова, подставляй ручки, я насыплю тебе конфет.Вовочка:— Пусть лучше папа подставит, у него руки больше.
Читать еще: Литература — что это такое. Что такое «литература
Про Вовочку анекдоты
Учительница на уроке спрашивает:— Дети, расскажите, кем работают ваши папы.Петечка:— У меня папа работает в банке,У него очень много важных знакомых, даже Президент России!Вася:— А у меня папа работает в строительной фирме,Он спроектировал много красивых зданий.Вовочка:— А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!Учительница, смутившись, прекратила опрос,А на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:— Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться,
Мой папа, тренер сборной России по футболу!
Анекдоты про Вовочку до слез смешные
Урок рисования.Марьиванна подходит к Вовочке:— Вовочка, что ты рисуешь?Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пиз@ануть зелененького!Марьиванна — хлоп в обморок.Зовет директора.— Вовочка, в чем дело?Спрашивает директор— Да вот — рисую.Здесь домик, здесь озеро, вот дерево.А сюда хочу пиз@ануть зелененького!Марьиванна опять в обмороке.— Вовочка, ну как тебе не стыдно!Продолжает директор
— Ты же видишь, у учительницы на зеленый цвет аллергия, ну пиз@ани синенького!
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:— Определи по яйцу название птицы.Hе знаю!— А это?Hе знаю!— А это?Да не знаю я!Безобразно плохо, мальчик!Как твоя фамилия?Вовочка, сдергивая трусы:
— Определи по яйцам!
Мама просит Вовочку:— Грустно мне, сынок.Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.— Я, мам, лучше стоя.Сесть не могу.Почему?
— Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал.
Вовочка приходит домой и говорит:— Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.Ну давай сначала хорошую.— Я получил пятерку по математике.Очень хорошо!А плохая?
— Я соврал.
Вовочка балуется на уроке.Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:— Чтоб завтра привёл своего отца.Вовочка:— Ага, сейчас.Я уже одной такой привёл.
Так третий год не могу забрать.
Новые анекдоты о Вовочке
Вовочка громко пукает на уроке.Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.Марь Ивановна:— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?Вовочка нехотя поднимается из-за парты:— Это сделал я!Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!
Учительница на уроке обращается к ученикам:— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв “о”?Петя!— Болото.Молодец. Кто больше?Маша!— Молоковоз.— Отлично, умница.Кто еще больше?Вовочка давай!
— Гоооооооооол!
Первоклашки строятся в столовую, а Вовочка крутится возле учителя.— Вовочка, почему не строишься?Я Вас жду.Я Ваш предохранитель!— Кто?!Предохранитель!— Наверное, телохранитель?
Да!
Спрашивают в детском садике у Вовочки:— Вы держите дома каких-нибудь животных?Вовочка гордо отвечает:— Держим!
Кошку и мороженую скумбрию!
Свежие анекдоты про Вову
Вовочка подходит к бабушке и говорит:— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду,Вот я и решил тебе сознаться.В прошлом году я съел банку варенья,А чтоб ты не заметила я в нее насралДед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
— Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось.
Внук Вовочка спрашивает у деда:— Дед, где фонарик?А зачем тебе фонарь?— На свиданку иду.Дед отвечает:— Я, внучек на свиданку в твое время без фонарика ходил.
Ну и посмотри, тыча на бабку пальцем, что ты в темноте нашел.
К 23 февраля в первом классе готовится самодеятельный концерт.Мариванна распределяет роли и выдает всем тексты выступлений.Наконец очередь доходит до Вовочки:— А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов.Будешь весь концерт изображать Красную пятиконечную звезду и молчать!— А как же я буду ее изображать?— Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки.Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх поднимешь.И будешь так молча стоять.— Нет, Мариванна, опасаюсь, что у меня так не получится.Пусть лучше эту Красную звезду Машенька изображает,
А если я так раскинусь, то звезда может получится шестиконечной.
Источники:
http://anekdotsuper.ru/vse-anekdoty/anekdoty-pro-vovochku
http://anekdot-anekdoty.ru/anekdoty-pro-vovochku/
http://anekdoty-anekdot.ru/anekdoty-pro-vovochku.html
Анекдоты про вовочку. Анекдоты про Вовочку Ссылка на основную публикацию 
Статьи c упоминанием слов:
